​很搞笑的qq签名102句

很搞笑的qq签名102句

1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

3、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

4、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

5、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

9、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

12、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

14、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

15、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

16、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

20、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

21、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

23、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

26、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

28、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

29、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。

30、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

33、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

36、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

40、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。

45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

49、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

50、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

52、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

55、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

57、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

58、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

60、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

61、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

63、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

64、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

65、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

66、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

68、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

69、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

72、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

73、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

77、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

78、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

79、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

81、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

82、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

83、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

84、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

85、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

87、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

88、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

89、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

90、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。

91、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

92、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

93、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

94、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

95、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

96、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

97、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

98、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

99、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

100、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

101、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！

102、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！